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【心读分享】“讨好型人格”?它或许更像一只受伤的绵羊

发布日期:2022-07-13


近年来,“讨好型人格”已经被大家所熟知了,人们常常在社交媒体上讨论到讨好型人格给自己带来的烦恼和苦涩。

但实际上讨好更多的是一种人格模式或行为倾向,心理学上并没有“讨好型人格”这样的人格类型定义,“讨好型人格障碍”也并不在精神科的诊断标准中。

“讨好者”们却能在生活里明显地感受到自己有很多痛苦、复杂的情绪体验,因此这的确是一个需要心理治疗干预的问题。 

“讨好型人格”经常伴有以下的一些主要特点:

很难拒绝,说“不”会让你感到内疚

总是在认错,即使你没有做错什么

总是跟随别人的意见,即使你并不愿意

别人生气时,你似乎对此负有责任,并选择让步

花过多的时间思考别人对你的评价

定期需要获得他人或周围环境的赞美,来确认自我价值

如果一个人喜欢你,你更倾向满足对方的需求而不是自己的

经常需要跟低自尊的感觉作斗争。

 

讨好者的自述:

我几乎每时每刻都在关注对方的眼神是欣赏还是鄙夷,我希翼做的每一件事都尽可能地照顾到所有人的感受,想着怎么做他们更满意,更开心。

我发完朋友圈之后还会去数有多少个赞和评论,只有别人给我认可,或赞美,我才觉得自己做的是值得的。

这样其实让我很消耗,但我不知道什么时候才可以不用这么累,我没有时间和精力去追求自己真正喜欢爱好,人们都说要爱自己,但我不知道该怎么做。

 

你可能早已发现了自己陷入讨好的漩涡,但往往无力挣扎...

受伤的绵羊

“讨好者”们或许更像一只受伤的绵羊。

美国临床心理学家哈丽雅特·布莱克博士在《不懂拒绝的老好人》一书中提到,取悦症患者不仅是「老好人」那么简单,他们对别人的要求明明想说不,却说不出口,结果勉强自己答应下来,但这样的行为对于他们来说就像上了瘾一般,让他们无法控制自己。

同学说晚点回家也没事,才12点——我要走会让朋友很扫兴同事让我帮他做个PPT——不帮忙他会觉得我不好相处恋人没有选择我爱吃的菜——说出来他会不喜欢我······


他们也会意识到一直牺牲自己迁就别人是不对的,但还是无法克服这个错误的反应模式,这样的模式类似于小时候在家里的成长体验。

孩子倾向于寻求父母或主要抚养人的认可、夸奖,如果长期没有得到积极的反馈,就会留下一个核心信念:

我是不好的,我不值得被爱,我只有让他们开心才能获得喜爱等等。

 

这些信念在漫长的成长过程中被不断印证、加强,并逐渐泛化地发展到更多的关系中去。

大家会发现,“讨好者”们常常有一些共同的优秀品质:和善、努力、乐于助人、对自己要求很高······这些品质会帮助他们在学业、事业上有更强的责任感和进取意识,你大可以放心地把任务交给他,他会完成得很出色。

但不得不承认的是,这些能力背后,也蕴含着诸多委屈、无奈、和易损的自我价值感。逐渐形成的优秀品质是他们用来抵御早期养育环境中挫折感的武器,这个武器也被运用到更多的关系中,同学、同事、伴侣等,即使这些关系本应是平等的。

说到这里你也许会理解大家为什么把“讨好者”比喻为“受伤的绵羊”。

 

绵羊的低鸣

受伤的绵羊通过不断地寻找他人认可,来填补内心的价值感,其根源在于内心深处的关心和爱护始终存在缺口,“讨好”就变成了让别人喜欢自己、肯定自己最便捷的途径。让别人开心比让自己开心更容易。

但他们在牺牲自己的同时,也会向对方散发一个婉转而隐藏的信号 “我这么好,你能不能也对我好啊?”

就像大家之前说的,讨好者们并不是没有诉求,只是很难表达。在长期付出却没有回应时,“受益人”破坏了绵羊认为双方应该默认的原则——平等互惠。而留在他们身边的人,有的早已习惯成为“受益人”,很难做出相等的回应。有的在“他对我太好了,我承受不起”的感受中负重前行。

矛盾往往在此时出现,这里的矛盾,不仅指人际关系上的矛盾,还有绵羊内心的矛盾:委屈、愤怒、悲伤···


我为你做那么多,你为什么不关心我的呢?”

我已经放弃这么多了,你却越来越过分了!

我很难得到别人的爱,我是一个不值得被爱的人···”

而这些感受在受伤的绵羊这里,是不允许表达出来的。这些复杂且难以分离辨析情绪,不论是对绵羊自己还是对他们的家人朋友,都是心痛又无力的。

改变?

事实上,怎么改变是一个范围很大的话题,大家无法寄希翼于在文中看到三言两语就能改变人生,这既不现实,也不安全。但你可以先试试这些方法:

01 练习拒绝

可以试着每周给自己两次拒绝的机会,从一件小事开始。刚开始的时候一定是困难的,所以你可以不给自己太大的挑战。比如,拒绝你不想接受的推销,或者把太贵的雪糕放回冰柜。

02不要立即说“好的”

面对难度较大的挑战时,可以先给自己一些缓和时间,如:我晚点再回复你。我需要确定一下我的时间。

在做出决定之前,问问自己: 

我真的想做这件事吗?

我有时间和精力去做吗?

我为此而感到为难了吗?

 

03跟让你「无需讨好」的人在一起

你需要做好这样的心理准备:当你开始尝试拒绝对方不合理的需求,你可能会发现一些人对你的态度发生了变化,他们可能愤怒、指责你、离开你。但你也需要知道,一段需要你不断「讨好」才能维系的关系,本身就不是你应该追求的关系。

试着 去跟这些人在一起:在他们面前,你感到轻松自在,可以自由表达自己的感受,不用讨好也能感到自己是重要的、有价值的。真正爱你的人,是会很高兴看到更真实的你的。

04接纳你的讨好行为

讨好曾经带给大家种种好处:接纳、认可、欣赏、安全感,它帮大家抵御了很多不被爱的恐惧, 对你来说,放弃“讨好”意味着放弃这些好处,这一定是一件困难的事。

所以你不必让自己背上“放弃讨好”的任务,当大家看到讨好背后的恐惧,从当前的视角重新看待这些恐惧,改变会自然而然地发生。

05并不是因为你必须做些什么,别人才能喜欢你接纳你

你要始终知道,追求别人的喜欢和接纳是一件容易让人疲惫的事情,无论别人喜不喜欢你,接不接纳你,你需要做的是接纳自己。即便世界上还存在一些人不接纳你或不喜欢你,也无所谓,只要你自己喜欢自己,接纳自己,就好了

 


 

    如果你曾尝试过改变,你会发现改变是一个漫长又困难的过程,中间会经历一些反复和失望,仿佛陷入迷雾。仅仅五条建议或许不足以支撑你完成改变,但只要你愿意尝试,就是一个好的开始。“种树的最佳时间一个是十年前,一个就是现在。”

    如果你在“改变”这件事上遇到了困难或感到疲惫,可以寻求心理治疗师的专业帮助,大家陪你一起去迷雾里面看一看。


 供稿:朱可冉(临床心理中心)

文章部分素材及图片源自网络

参考链接:

讨好型人格:别愧疚,任性是最被低估的美德

讨好型人格:别做内心充满“恶”的好人!

走出讨好型人格的6个方法

尽力讨好,却都没有回报 | 走出「讨好型人格」的4个方法


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